Tőzsdés Viccek
Tőzsdeválság A nagy tőzsdeválság idején bemegy egy férfi a brókeréhez és megkérdi: - Mondd meg nekem őszintén, te nem aggódsz az ügyfeleid pénze miatt? - Csak nyugalom! - nyugtatja a bróker. - Nem lesz semmi baj. Én például úgy alszom, mint egy kisbaba. - Olyan nyugodtan? - Nem egészen. Alszom néhány órát, aztán felébredek és sírok reggelig...
Tőzsde és Mike Tyson - Mi lesz Mike Tyson-ból, ha áttér a tőzsdézésre? - ??? - BUXoló.
Tőzsdeügynök A tőzsdeügynök: - Külsőleg: Jól öltözött, kedves, felelősségtudatos, magabiztos, élete látszólag vidám, gondtalan és jól szervezett. - Félelmei: Reggel elkésik a tőzsdéről, és ezért aznap csak másfél milliót keres nettó. Emelni fogja a McDonalds a "sajtbi" esetleg a "hambi" árát is. - Idézet: (operaelőadás közben, mobilon) - Hogy öt pontot estünk a tőzsdén? Azonnal vásárolj 7 milkáért MOL részvényt!
Bőkezű tőzsdeügynökök Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni: - Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának. - Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik. - Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik. Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával? - Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt...
Bróker A bróker felhívja az ügyfelét: - Van egy jó meg egy rossz hírem! - Mi a rossz? - Tegnap volt egy kis balhé a tőzsdén, szóval elvesztettem az összes pénzedet! - Úristen! És mi a jó hír? - Tegnap este felszedtem egy olyan dögös csajt, hogy csak na...
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed: Hol a pokolban voltál? - Tetováltatni - válaszolja. - Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál? - Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén. - Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára? - Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!
Az elszegényedett Kohn perecet árul a tőzsde előtt, ebből próbálja fenntartani magát. - És, hogy megy neked, Kohn? - kérdezi egy ismerőse. - Amióta sikerült kiegyeznem a bankkal, nincs okom panaszra... - Hm... Mi volt az egyezség? - Én nem veszek tőlük értékpapírokat, ők nem vesznek tőlem perecet...
Melyek a medve hónapok a tőzsdén? -SzeptemBEAR, OktóBEAR, NovemBEAR, DecemBEAR.
Miből lehet a tőzsdén egy kisebb vagyont szerezni? Hát egy nagyobból!
Brumi kérdi az egyszeri bux longost, hogy: "Komám, itt a bear, stoppoltál mar?" "Meg nem." "Meer, neked hol a stopod?" "Háát 18974-nel" "Hmm, es miért ott, van ott valami Fibo szint?" "Fenét, ott fogy el a letetem..."
- Uram, van egy rossz és egy jó hírem. - Mi a rossz? - Elvesztettük a teljes vagyonát - Akkor mi a jó? - Alacsony forgalom mellett!
|